Pretty Little Bitches

Un argumento:

Cuatro amigas que van a un instituto con club de castidad son amenazadas de muerte y chantajeadas vía sms por un anónimo que se hace pasar por su antigua mejor amiga que era una zorra de cuidado y murió asesinada el verano anterior después de que ellas se llevaran mal y juraran “no contar jamás lo sucedido”.

Ahora podéis leerlo por segunda vez, que seguramente no os habréis enterado de nada.

(...)

Vaya, what the fuck, ¿eh?

Pues esta versión psicópata de Gossip Girl que podría haber soñado la beata de Candace Cameron durante una pesadilla inspiradora (al estilo Meyer) mientras veía Sé lo que hicisteis el último verano seguida de una reposición de la primera temporada de Veronica Mars vendría a ser Pretty Little Liars.

Lo sé, ni con todos los astros alineados podría haber salido algo verdaderamente bueno de esta mezcla implosiva. Pero, a ver, está claro que tampoco era su intención. Lo que la ABC Family quería era ir a por todas a por el público de la CW con el placer culpable del verano. Y con lo que quiero al Team Kmetko y a las ZBZ, dos joyas teléfilas, lo que más me molesta es que me decepcionaran. Es tan mala que en comparación los upper-east-siders son casi dignos y Chace Crawford sólo un actor mediocre.

Mi predisposición, que conste, estaba allí. No obstante, esta serie basada en otra saga teen, quizá por tener un referente o porque la saga de por sí ya era un bodrio, no sabe narrar con interés las desventuras de las cuatro protagonistas y todas ellas quedan al otro lado de la pantalla, con sus pésimas actuaciones y unas historias personales sin el más mínimo interés. Nunca un rollete con el profesor de literatura había tenido menos química (que aprendan de FoQ), ni seducir al cuñado había tenido un halo tan poco pecaminoso, ni un lío lésbico había tenido tan poca miga. Desaprovechar por desaprovechar. Y cómo ocurre en los productos de esta cadena, los secundarios tampoco son introducidos con las más mínima sutileza y sin que se les note claramente como parte de un engranaje (o directamente como espantapájaros, como cualquiera al que acusen de ser la imitadora de su difunta amiga). Tampoco ayuda que, episodio tras episodio, no se avance en la única trama que intriga un poquito al espectador.

Bueno, y como malas chicas que fueron el verano anterior... ninguna de ellas abrirá el pico acerca de nada. ¿Que entran en sus casas y les pintan el espejo con pintalabios? Bueno. ¿Que les mandan grabaciones de ellas mismas hablando en casa? A callar como putas. ¿Y qué las amenazan con matarlas? Uy, que la policía no se entere.

Y diría que en todo este tiempo no había visto una invidente menos ciega que la del bastón que se pasea por allí.

Podría parecer que no tiene desperdicio... pero lo tiene (y mucho).